Núria Benedito o Sobre el verdadero amor

1.       ¿Cómo se puede ser feliz en pareja?

El verdadero amor no pone límites ni limitaciones. Más bien da libertad. Y parte de la premisa de que cada uno de los dos miembros de la pareja es un ser completo por sí mismo. De ahí que respetemos y aceptemos de forma incondicional las decisiones y comportamientos de nuestro compañero sentimental. Principalmente, porque cada uno de nosotros hace uso de su libertad con madurez, consciencia y responsabilidad, actuando de la manera que lo considere oportuno en cada momento y frente a cada situación.⁣

La paradoja es que cuanta más libertad y respeto existe en el seno de nuestra pareja, más unión, conexión y fidelidad experimentamos con ella. Así es cómo, finalmente, pasamos del yo al del nosotros, formando un auténtico equipo con nuestra pareja. De hecho, la unión va mucho más allá de cualquier unión de carácter legal, social y económica. En esencia, se trata de comprometernos con nosotros y con el otro ser humano a seguir aprendiendo y evolucionando juntos, convirtiéndose en un espejo el uno para el otro donde ver reflejada nuestras luces y sombras.

 2. ¿Qué nivel de importancia tiene la satisfacción sexual en la pareja?

Para una pareja tendría que ser prioritario estar en un estado que fomente la pasión y no la tensión, la preocupación o la irritabilidad. Date cuenta de que la única diferencia entre una amistad y una relación de pareja es el grado de intimidad. 

Si empieza a disminuir el deseo de intimidad, la conexión profunda y la pasión también decaen.

Si recuerdas al principio de la relación, cuando dos personas se atraen mucho entre sí, es más fácil ceder y arreglar los problemas. Cuando la atracción comienza a bajar, las parejas empiezan a irritarse y frustrarse. Muchas parejas pasan años así y se acostumbran a la pérdida de pasión. Sin embargo, la atracción puede cambiar en cuestión de segundos. Por ejemplo, una mujer puede volverse radiante, amorosa y sensual si su pareja la hace sentir apreciada, admirada y amada…

Participantes de los talleres sobre el amor que imparten Núria y Sebastián

 3. ¿Has leído novelas románticas? ¿Crees que se distorsiona lo que en realidad es una relación de pareja? ¿O quizás nos ayuda a entender la complejidad de una relación?

Sobre todo he visto muchas comedias románticas, je, je, je. El amor de las películas es muy entretenido, pero fuera de la pantalla esta mentalidad afecta al bienestar de las personas. 

Si vives con la idea que una relación te salvará, te completará o conseguirá que tu vida por fin sea perfecta, entonces seguirás siendo infeliz y continuarás desconectado/a de tu ser.

El enamoramiento frenético podríamos llamarlo más bien encaprichamiento, porque, aunque parece emocional, es más bien instintivo. En la primera fase de una relación liberamos una gran cantidad de adrenalina y hormonas sexuales, por lo que realmente estamos respondiendo al mismo comportamiento del  apareamiento «animal».  Por lo tanto, lo ideal no es vivir en una fase de enamoramiento, sino de amor.

 4. Dicen que todo escritor es un ser humano insatisfecho con su vida real, ¿compartes esta idea?

5. En Amor y sexo consciente, se relatan historias de personas que han superado situaciones complicadas tales cómo abusos. ¿Por qué a las personas les gusta hacer daño? ¿Y por qué hay personas que permiten esos abusos?

En el origen, hay casi siempre inseguridades vividas en la infancia y la adolescencia: creencias, patrones de pensamiento, heridas emocionales, miedos e inseguridades (miedo a que me abandonen, a no ser suficiente, miedo a que me invadan…). 

Estos comportamientos están guiados por creencias ocultas de dominación del otro, rivalidad, venganza y sumisión. Lamentablemente, la falta de conciencia de algunas personas hace que, a menudo, sucedan cosas trágicas y desafortunadas en la vida. Y eso no es discutible. 

Sin embargo, afortunadamente existen millones de personas que han superado el maltrato y el abuso, y que han descubierto la libertad que nace de pasar página del pasado.

 6. En Amor y sexo consciente, se menciona que hay personas que se sienten atraídas por aquellas que las tratan mal, como el personaje central de Cincuentas sombras de Grey. ¿Por qué sucede esto?

 Pues, porque también existe el intercambio negativo. El intercambio desde el malestar y el maltrato crea vínculos muy profundos entre las personas. Sienten que no pueden enfrentarse al terror de la soledad. Entonces, eligen seguir. El desgaste es enorme. Tienen demasiado miedo de quedarse solos, de afrontar la incertidumbre de lo desconocido e, inconscientemente, creen que se merecen esto. Quizás porque no han conocido otra cosa y están repitiendo patrones mentales de su familia y antepasados.

Lo sorprendente es que, cuando uno de los dos muere, el otro añora mucho a su pareja. Esto significa que, a pesar de que la relación entre ambos era negativa y difícil, sí había vínculo. Esto pasa con las parejas y también con las relaciones difíciles con los padres.

7. ¿Podrías hablarnos un poco de tus talleres? ¿Qué método propones? ¿Cómo pueden participar los que estén interesados?

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